周记0 | 我曾短暂地到达未来
这里每天都有无聊的人在进行着欢乐的妄想。
※ 校对注：就连周记都有0篇了。什么周记Z、周记GT也快端上来吧！
4月17日周记
我曾非常努力地想从galgame中学习一些经验。
呜，倒不是“恋爱经验”，应该怎么说……“守护经验”？因为你看嘛，不是经常有那种不肯对悲惨过去释怀的女主在男主的拯救下走出阴影的桥段吗？在这样的故事里，男主宛若真正的“机械降神”，在女主濒临崩溃时及时出现，说出的每一句话仿佛有魔力般在女主的心中带着沉甸甸的分量，让女主最后在幸福的曙光下迎来自我的涅槃重生。
咳咳，像是——
“我知道的……我都知道的。我一直在注视着你，不，说不定在我察觉到这份心意之前，我的目光就已经无意识地在跟随你努力的身姿了……你真的、真的已经很努力了；你真的、真的已经很坚强了。”
“我没法对你说不要哭泣……因为换作是我，一定也会一个人在寂寞的夜里偷偷地流泪……没事的，真的没事哦，你就是以这样的生存方式走到了今天，如果要求你不哭才是真正的任性吧。”
“下雨了，只要撑伞就好。”
“跌倒了，只要爬起就好。”
“碰壁了，只要回头就好。”
“失败了，只要承认就好。”
“再对我更多更多地任性一点吧。”
“因为啊……我想要你展露更多更多的笑容。”
“因为啊……我想要和你抓住更多更多的幸福。”
……
好恶心好肉麻！我绝对不会把这些东西加到林笃身上的。言归正传，因为抱着这种“想学习”的心态去细读这些我在玩游戏时感觉“哇，好感动”的句子时，我的理性告诉我：
这些话其实没什么逻辑。
甚至是一个意思颠来倒去地反复说。
不过，难道现实就讲究逻辑吗？
当我感到受伤时99%的情况下肇事者和旁观者是浑然不知或者无动于衷的。就连我自己有时候——好吧，是经常，我承认——也忍不住想“还是不要干涉过多别人的生活比较好……”“别人的幸福与我何干？”
真是的，所以我才连带这种现充的思考方式一起讨厌现充。
回想那些过去的创伤，我当时想要的绝对不是逻辑。
那个时候，我内心希望的只是有个人和我一条心吧。
那个时候，我内心希望的只是有个人和我一块回家吧。
那个时候，我内心希望的只是有个人和我随便聊点天吧。
所以，说什么都无所谓，即使是没有逻辑的疯言疯语我也接受。现实不需要逻辑。然后……现实也没有机械降神的人。于是，现实的人们只能靠时间抚平一切，伤口总有一天会结痂，空洞总有一天会填满。就这样行走于街头的熙熙攘攘，就这样变成风干的木乃伊，就够了吗？
人是时间性的存在。
我的记忆、你的记忆、他或她的记忆、大家的记忆都不是以连续的形式存在的。以我有限而匮乏的人生来说，记忆不仅是不连续的，还是节点式的。比方说我清楚地记得自己初中时和初恋掰过手腕——我发誓，这绝对是和她物理距离最近的一次——可我现在完全想不起这么胆小的自己是怎么和她玩上的，是什么催眠术吗？既然会催眠居然只敢干这种事！？没法为现在的我提供经验借鉴就算了，可悲的是我现在还记得自己非常轻松地掰赢了柔弱的她后马上输给了她闺蜜！然后我气不过这事就去看了高木！！
令人绝望的废柴呢。
没错，上一段只是为了炒热气氛和铺垫说明。绝对不是扯远了。再比方说，我在上初中前其实很受女生欢迎，是个我现在绝对十分痛恨的现充。这不是开玩笑，也不是妄想，我是说认真的。至于为什么会受女生欢迎……对不起，惟独这点我又记不得了。我已经想象出读者“什么嘛，肯定是骗人的”这样一副失望的表情了。
说起来，我幼儿园和小学的时候和男生处得不是很好。原因无他，只是我和当时的小男生——呃，有些脱轨？他们会讨论凯○勇士、奥○曼、火力○年王最新一集的动画，玩穿○火线，生○狙击这样的FPS竞技和造○西游、赛○号这样的RPG页游，课余在厕所比谁撒尿撒得高、在教室看谁蓄力跳能摸到教室门框，一放学就成群结队地爬树扔石头和商量着今晚去谁家玩。我就显得格格不入了：明明连小○仙、芭啦啦○魔仙（真人版）都能看得津津有味，就是看不下去一点热血少年漫，顺带一提，我小时候最喜欢的动画是哆啦○梦和猫○老鼠。宁愿和妹妹一起玩炸弹人小游戏都不碰FPS和RPG。下课就是出去散步，放学就是一个人边滑滑梯边期盼着每周吃一次的热狗等妈妈下班来接我。
因为小时候这样的自己和男生不怎么玩得来，所以和女孩子们聊天的机会就比较多，印象比较深刻的是我幼儿园画了一幅我和女孩子们一起玩的画，名字叫《我和我的朋友们》。画里除了我一个男生也没有，当时的我甚至没有意识到什么不对。
小学女生们的发育得特别快。男生们也不知道是从哪里学来的生理知识，嘴里每天飞着黄段子并以此为荣。晚熟的我只是似懂非懂地看着那些很“污”的男生，只是明白不可以再像以前那样和女生们玩那么近了，因为男生们会嫉妒地用黄腔开你和女生的玩笑。
但有些女孩子其实也很“污”，说不定比班上一些男生还“污”，只是平时她们不好意思说。这是我被女生瞪大眼晴问“你真的不知道什么是插○眼和BL？”时领悟出来的。
我不清楚当时班上的女孩子们怎么看待我。不是我自夸，我小时候没戴眼镜而且胖墩墩的，又能很自信很开朗地和女生聊天，说不定真的很可爱。大胆的女生会一个劲地摸我毛茸茸的头，更大胆的女生还敢摸着我的脸颊说“你的皮肤好好～”，尽管每次我都会挣扎着摆脱掉，谈不上讨厌，但感觉就是必须这么做。
一定要说的话，当时的我想必就是用对待妹妹那种方式对待身边那些同龄的女孩子们吧。从没想过朋友以上的关系，不是因为不敢想，而是没概念。那个日子应该是教师节。因为那天下午放学时正当我开开心心地扫着地（不愧是小孩子，留下来扫着地也能这么开心）时冯突然就拿着一枝花让我收下。
我很快意识到，这枝花不能就这么收下。其实我已经察觉到了，早就已经察觉到了。她的朋友徐向我提过的，
“许○○那么受女生欢迎，应该有很多女生喜欢他吧。”
“谁会喜欢那种龅牙啊，每天还傻乎乎地笑。”
但是，我当时做出了最差劲的回应——逃。
是字面意义的逃。是物理概念的逃。我真的就这样逃掉了。事后还自作聪明地确认了一下教室里她不在才继续打扫的卫生。第二天就把这事忘得一干二净。
现在回想起来只觉得十分抱歉。冯该是抱着多大的勇气和决心在教室里还有人的情况下向我送上的花！对于小学生来说，搞到一枝花并留到下午放学也绝非易事，说不定这是她瞒着父母买的，说不定这是她骗父母“送给老师的”买的。我逃之夭夭后她是怎么面对目睹了这一切的同学的？回家后她是怎么想的？第二天她是怎样面对我的？一切都不得而知。
真是的，所以我才连带这种现充的思考方式一起讨厌现充。
痛苦的是，这样的事还不止一件。谷的朋友们拖着谷对我说过好几次“谷喜欢你！”，我依旧选择了逃避。这次算是有一点进步，是精神层面的逃避———装没听见。而事实上，当时的我有点喜欢她，但是不肯去相信，不肯去确认。
时至今日，我依旧感到后悔。如果我当时再坚强一点，如果我当时再成熟一些，如果我当时不是那种只考虑自己开心就好从不体谅他人心情的现充……说不定，说不定我就能更好地对待她们，守护她们……
真是的，所以我才连带这种现充的思考方式一起讨厌现充。
没有机械降神的人。这是现实。